Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

итак, новый год уже далеко позади, температурный градус теперь находится по другую сторону ноля, и вообще цветут каштаны, поют пртицы, все зелено и хочется жить и дышать. хочется много дышать на холме, идти навстречу теплому но свежему ветру, который делает тебя легче, а мысли твои проще. или даже вообще убирает все лишние мысли из головы, оставляя только лишь чувство свежести, свободы и безнадобности вообще каких-либо мыслей.

да, я люблю каштаны. особенно в тот момент, когда они вот только распустили свои нежные листики. особенно люблю их непередаваемый словами цвет. ну вы видели каштаны. а если смотрели, но не видели, то впереди еще не одна весна, чтоб увидеть это чудо.

чудо. со мной в последнее время случаются чудеса. может быть их и можно объяснить с точки зрения логики, но я не стану. пусть лучше останутся чудесами, какими есть.
а вчера вечером все было хорошо, но я чувствовал в себе какое-то напряжение. меня распирало нечто мелкое но сильное изнутри. будто хотелось вырвать все наружу, да не получалось. это наверное потому что я чувствовал отвращение к своим мыслям в тот момент, которые были такие непонятные, но такие мерзкие. чувство, будто ты нашел на дороге не свое мороженое, а у тебя его тут же забрал его его владелец. ты уже даже знаешь вкус этого мороженого, знаешь, что вроде как оно не твое, даже не знаешь, хочешь ли ты мороженого, но у тебя уже появилось (и даже успело укорениться!) ощущение, что мороженое уже твое. и вот его забирают назад. и ведь не поспоришь даже, ведь теперь все знают, кто его хозяин. и не понятно, хотелось ли того мороженого вообще. но чувство, что забрали.

да, в черновцах было много мороженого. почти каждый день по два раза по два шарика. а еще была прям-таки королевская яичница по-королевски. и еще салаты с пармезаном, черриками и перепелочки по-маррокански, да и вообще было много чего вкусного и красивого. к красивому я пожалуй отнесу сам город. его архитектуру - повсюду милые внутренние дворики, каоторые извне отгороженны лишь массивными железными воротами на кодовых замках, взломать которые сможет и ребенок. а вокруг невысокие здания - каждое уникальное, и над многими возвышаются скульптуры самых разнообразных персонажей - от совы до атлантов. и это завораживает и успокаивает одновременно.
еще красивый был театр. или нет, театр был не красивым, он был таинственно-старинно-ошеломляющим. в общем расписывать не буду, как и историю с каштанами его нужно увидеть самим.

на концерт в филармонию идти сил не было ровно никаких. но мы купили билеты и с большим нежеланием поехали давиться в забитую маршрутку по пути к нежеланному концерту. людей было мало, но достаточно, чтоб их было слишком много. наверное на концертах лучше чтоб людей вообще не было, иначе непременно кто-нибудь чихнет, или зашуршит или подавится, или просто любым другим способом осквернит происходящее. играли много, играли разное: от Роде (да, я и сам не в курсе кто это вообще такой) до Сен-Санса и Элгара. играли на скрипках и виолончелях дети. дети! представляете, ДЕТИ! своими неуклюжими руками, своими неслышащими ушами. все это действо происходило под сопровождение прекрасного оркестра. это оркестр так прекрасно играл, что прям не было к чему придраться: слушай и получай удовольствие.
но с первых же прикосновений этих жутких детских рук к своей скрипке я не смог понять. я сидел и не мог понимать ничего. первая девочка фальшивила, играла не то и не там. но я не мог понять. как? что?...
это был самый чудесный концерт из всех последних.
этот до безумия правильный оркестр, который все знал - как, куда, когда, зачем и почему... он не знал и не умел самого главного - не знать ничего. а эти дети знали. они знали, как правильно не знать и не уметь. они просто играли, и это была музыка из другого мира. это была настоящая девственная музыка в том ее виде, в котором она только может довести до экстаза. эти дети своими маленькими ручками и ушками вычищали тонны, бездны грязи и говна из этого до беспредела правильного и чистого, без доли фальши оркестра. и это был экстаз - видеть и чувствовать живой шторм в этом мертвом штиле. это был свежий ветер на холме, дающий дышать, дающий тебе крылья и делающий тебя живым.

всем ветра на холме!

---

у нас скоро новый год, а я ничего толком и не чувствую.

если попробовать вспомнить все предыдущие пред новые года, то настроение было около того же.
сложно что-то почувствовать, когда это запланированно. когда время утверждено, все этого ждут и все готово для того, чтоб почувствовать.
но ничего не чувствуется.

я случайным образом распечатал в лабе франц. сюиты Баха. сегодня утром я к ним прикоснулся. и знаете, почувствовал. почувствовал, что это мой подарок самому себе. вообще лучший подарок, какой только можно получить и сделать.

сказка случается сама. когда ты пытаешься ее написать, она не пишется. потому что сказку нельзя писать так, как ты хочешь. сказка на то и сказка, чтобы быть сказочной. а все сказочное, как и Бах, нельзя знать. нельзя не случайно. нельзя запланированно. сказка сама пишет себя.

написал набор нескладных мыслей. но пускай пока так.

---

сегодняшний пост будет немножко неординарным, просто накипело


предыстроия вкратце:
акт первый - www.youtube.com/watch?v=63xi-zexEgo
"я в шоке....это супер-мега-пупер музыкальный крутейший номер. невероятно качественный и динамичный. вот именно это я бы назвала качественной работой!!!! начиная с постановки, танцоров, музыки..... это очень профессионально"

акт второй - www.youtube.com/watch?v=Lk3IifrbAAY
"мне очень понравился этот танец"

акт третий: - "так как наши вкусы кардинально отличаются и мы точно не договоримся ни о чем."

Сижу во тьме, смотрю на свет.
Два тела в свете вьются страстно.
Под такты Гения прекрасно
Движений собирается букет.

Сюжет трагичен в нашей пьесе –
Цветам цвести не суждено.
В них света нет, совсем темно.
Все умерли в концертной мессе.

В свету напротив все наоборот –
Нет гениев и нет танцоров.
Тропа нестоптанных высот,
Направо – левый поворот,
Нога не там и взгляд не тот.
Театр несостоявшихся актеров.

Но живы души, танец жив –
Летит его живой порыв
Невысоко, но тоже страстно,
Где идеально – там опасно.

Уж коль на сцену вышла страсть,
Зачем искать у страсти масть?
Коль каждый выдох режет слух,
И каждый вдох смущает глаз,
И нет единого для двух –
Уж пусть Судьба решит за нас.

мы сами делаем свою судьбу

---

Моя жизнь проходит мимо меня. Не то, чтоб совсем мимо, но мимо меня. Кажется, я уже писал такое.
Мне не хватает кое-чего важного, что должно быть в жизни каждого подобного мне настоящего мужика молодого человека.

Не хватает адреналина? Не хватает денег? Не хватает шоколада? Нет. Нет. Нет. Адреналина мне хватает. Столько психов вокруг, что страшно. Просто постоянно страшно, если об этом хотя бы думать. О деньгах говорить не буду — не в них счастье. Шоколад ем ежедневно. Даже наверное ежеполудневно. Утром, днем, вечером. И все никак счастье не обрету.

Хочешь что-то отдать человеку, что-то важное для тебя. Бери — дарю. Да бери же, неужели тебе этого не нужно? А что тебе нужно? Джазо-попсо-хрено-гитариста? Ах, у тебя уже и так все есть. Это только мне вечно чего-то не хватает. Не хватает кому-то что-то дать, и забрать тоже не хватает. Главное что фиг бы уже с тобой, но меня почему-то задевает.

А по другую сторону баррикад у меня потери. Потери еды, потери красоты, потери интереса, чувств, жизни, смысла, времени и вообще всего-всего. Я еще не определился с порядком важности, поэтому написал все одним скопом. Но самое главное, чего мне не хватает, так это романтики. Где?

Нет, на самом деле все отлично. Все отлично уныло и бессмысленно. Я даже хотел по дороге домой послушать с ютюба записаь, но нет — мой инвалидный телефон с его инвалидным браузером просто-напросто не смогли. Ну, с кем не бывает. Не судьба. Судьба. Судьба... Это же ближе к чувствам. Или к логике? Вот так живу я своей логикой, немножко чувствую. Чувствую зиму, прекрасный снежный вечер. Снег на улице и на лице, он пытается залететь за пазуху, а местами летит вверх. Я ловлю его языком. Холодно, но не так.

В тот день я что-то почувствовал. Я не хотел, не думал, не пытался, даже чтоб подумать об этом я не думал. Но почувствовал. Красоту и судьбу. Или это была не судьба?
- ...
- Нет.
- Хорошо.
- Хорошо? Просто...
- Ничего.
Пытаться влезть в течение жизни своей логикой это нелогично. Причем не только своей жизни. А главное — зачем? На этот вопрос ответа у меня нет. Просто так было надо. Просто я так почувствовал, и было бы преступлением убивать эти чувства, коих и так на пальцах пересчитать.

Я вот иногда думаю, и не могу никак додуматься. Смотрю, сопоставляю. Всё и со всем. Всех и со всеми. С собой тоже. И никак не пойму. Чего же вам надо? Романтики? Так и мне вроде тоже. Но нет. Странно. Я точно знаю, что нужно что-то где-то переключить, повернуть рычажок. И все станет на свои места. Только не пойму, что именно и где. В этом мире? В людях? В себе?
В себе копаться — занятие недостаточно драматичное. Драма это тоже прекрасно. Только лучше уж быть в настоящем одиночестве, а не фальшивом.

Всем счастья. И мне тоже.

---

практический каждый раз, когда я сажусь что-нибудь написать в свой дневник, меня обволакивает странное чувство. чувство чего-то застывшего во времени, к чему давно не прикасался, и что за все это время накопило в себе магическую энергию: такую мягкую и ненавязчивую, но такую основательную и важную. если представить себе пыль, зависшую в воздухе, замедлить время и смотреть, как она одним плавным, равномерным, но всеохватывающим, единым слоем осторожно опускается наземь. теперь к этому немножко вмешать чувства ностальгии, приятной и слегка томящей ностальгии об очень много чем-то конкретном вскользь и при этом обо всем сразу. чувство чего-то очень важного и вечного.

я вспоминаю свои слова и мысли о том, что никогда не буду заниматься программированием. воможно, сейчас оно мне и не до конца нравится, но я начинаю понемножку в нем что-то улавливать. запах, цвет, и определенное настроение. но я занимаюсь программированием. точнее сказать, пытаюсь учить программирование. неужели жизнь настолько подлая штука, что она помнит все наши слова и постоянно ищет повод использовать их против нас же? а еще звучали слова более опасные: про детей, про преподавание, про людей в конце концов. если подумать глобальнее, то может показаться, что жизнь на то и дана нам, чтоб переделать все ненавистные вещи до тех пор, пока не станет понятно, что они совсем не ненавистные. и что нет вообще ненавистных вещей в этом мире. что все прекрасно. и еще эта моя давняя мысль о существовании несуществования и наоборот. "есть" когда "нет", "нет", когда есть. я чувствую, что это так, и что так устроен наш мир. мой мир. Мир.

как интересно жить "правильно". когда ты знаешь, как нужно жить, но все равно не живешь так. потому что ты еще далеко не все знаешь. и вообще все знать невозможно. так говорят. говорят банально. но это не банально, это — как есть. и еще интереснее, когда ты открываешь для себя еще то, что не знал. и еще интереснее, когда ты уже и это начинаешь-продолжаешь знать, но все равно не живешь "правильно".

наверное, самое главное в жизни каждого человека — это счастье. наверное, это главное в мире каждого и в нашем общем мире всего человечества и все вселенной.
мне говорили о том, что нужно научиться быть хозяином вещей, а не их подчиненным. это очень интересная мысль.
мне нравится, когда во мне возбуждают мысли о жизни. когда во мне открывают канал связи со вселенной и она что-то передает сюда через меня.
наверное, самое сложное, но в то же время дарящее самое-самое ощущение блаженство, состояние правильного "ничего_не_хотения". это состояние открывает тебя миру и мир тебе. это состояние дарит настоящее наслаждение и ощущение того, что у тебя что-то есть. но не в том смысле, что у тебя что-то есть. просто ты понимаешь, что тебе на самом деле ничего не нужно. но это у тебя есть. это как мгновенное отсоединение от всего неважного и определение всего по-настоящему важного в жизни и в мире.
когда я стану большим (не в плане килограммов, ха-ха), я найду место, где можно будет просто всегда чувствовать, что у меня есть ВСЕ, а точнее, что мне на самом деле конкретно ничего не нужно. или, еще точнее, что мне на самом деле конкретно ничего совсем конкретно не нужно для того, чтоб это у меня было.
но я знаю, что жить только как-то так, или как-то иначе, — это не интересно. а неинтересно жить скорее всего не имеет особого смысла с точки зрения высшей цели нашего существования.

мне нужен возбудитель. возбудитель моих мыслей. настройщик связи. моей связи со вселенной. чтоб я мог извлекать из нее важные мысли и передавать их сюда.

здесь уже давно никто ничего не пишет. и никто не читает мою писанину. но однажды (и надеюсь, что не единожды) попадение сюда поможет читателю почувствовать это самое — важное. а может даже вечное.
привет вам всем, мои редкие подататели и читатели

---

я ненавижу этот город.

я ненавижу этот город. я ненавижу этот город. я ненавижу этот город, в котором сейчас живу.

это даже не город. это сплошной комок суеты, грязи, зла и холода. ну, со злом я, положим, и перегибаю, но оно тоже недалеко. пока я возвращался домой (да, дома-то у меня еще нет, но об этом я выскажусь чуть позже и пусть пока так), я успел очень сильно не понять, как, и главное — зачем?! жить в городе, в котором четверть своей жизни приходится прятаться в норе, чтоб просто не "дать дуба", как говорил мой дедушка мне когда-то, а еще минимум 1/10 жизни проводить в гребаном автобусе/метро/маршрутке. парой часов ранее я не понимал, как может на улице быть минус 6, а "чувствоваться" как минус 16. при этом по факту чувствовалось как минус двести.
я рад, что не живу в москве. или нью-йорке. или в сибири. иначе можно было вовсе сойти с ума.

у меня нет дома. с одной стороны, можно смело заявить, что я — неудачник и вообще сопля. но я чуть меньше, чем про холод, но так же уверенно не понимаю, как и зачем получилась такая ситуация, что снять квартиру в этом гребаном городе нет никакой возможности. судите сами: средняя зарплата зрелого человека с хорошим опытом составляет 5 тыс. тугриков. если опыта у тебя нет, то ты получишь не больше 2 тыс. тугриков. кроме программистов: там, если удалось втиснуться и имеешь хорошую голову, можно побольше зарабатывать. при этом всем жестокие арендодатели во всех группах желают получать от 5тыс. за однушку в *опе ср*ного города с мебелью и ремонтом 80-х. но это не все. еще встречаются сотни объявлений о сдаче комнаты с веселой хозяйкой со стартовой ценой 2 тыс. тугриков. и обязательно без детей и животных. я и сам детей не особо, но факты таковы. к вам остается вопрос: КАК?! как в этом гребаном городе можно снять жилье. и главный вопрос: зачем. зачем снимать жилье в не буду повторяться каком городе ради того, чтоб треть своей жизни выживать в муках?
я не знаю

я мог сейчас вместо этого поста сесть и программировать. но я не хочу программировать только потому, что это единственный шанс выжить здесь.

но если вспомнить хорошее, то во Франковске было чудно. зря, конечно, съездили в ненавистный город, очень похожий своим запахом и духом на киев, но теперь мы точно знаем, какой он. (об этом могу рассказать лично, если кто захочет). я рад, что мы были во Франковске. я наверное хочу там жить.

а как вы любите свой город?

---

я ненавижу этот город

я ненавижу этот город. я ненавижу этот город. я ненавижу этот город.

это даже не город. это сплошной комок суеты, грязи, зла и холода. ну, со злом я, положим, и перегибаю, но оно тоже недалеко. пока я возвращался домой (да, дома-то у меня еще нет, но об этом я выскажусь чуть позже и пусть пока так), я успел очень сильно не понять, как, и главное — зачем?! жить в городе, в котором четверть своей жизни приходится прятаться в норе, чтоб просто не "дать дуба", как говорил мой дедушка мне когда-то, а еще минимум 1/10 жизни проводить в гребаном автобусе/метро/маршрутке. парой часов ранее я не понимал, как может на улице быть минус 6, а "чувствоваться" как минус 16. при этом по факту чувствовалось как минус двести.
я рад, что не живу в москве. или нью-йорке. или в сибири. иначе можно было вовсе сойти с ума.

у меня нет дома. с одной стороны, можно смело заявить, что я — неудачник и вообще сопля. но я чуть меньше, чем про холод, но так же уверенно не понимаю, как и зачем получилась такая ситуация, что снять квартиру в этом гребаном городе нет никакой возможности. судите сами: средняя зарплата зрелого человека с хорошим опытом составляет 5 тыс. тугриков. если опыта у тебя нет, то ты получишь не больше 2 тыс. тугриков. кроме программистов: там, если удалось втиснуться и имеешь хорошую голову, можно побольше зарабатывать. при этом всем жестокие арендодатели во всех группах желают получать от 5тыс. за однушку в *опе ср*ного города с мебелью и ремонтом 80-х. но это не все. еще встречаются сотни объявлений о сдаче комнаты с веселой хозяйкой со стартовой ценой 2 тыс. тугриков. и обязательно без детей и животных. я и сам детей не особо, но факты таковы. к вам остается вопрос: КАК?! как в этом гребаном городе можно снять жилье. и главный вопрос: зачем. зачем снимать жилье в не буду повторяться каком городе ради того, чтоб треть своей жизни выживать в муках?
я не знаю

я мог сейчас вместо этого поста сесть и программировать. но я не хочу программировать только потому, что это единственный шанс выжить здесь.

но если вспомнить хорошее, то во Франковске было чудно. зря, конечно, съездили в ненавистный город, очень похожий своим запахом и духом на киев, но теперь мы точно знаем, какой он. (об этом могу рассказать лично, если кто захочет). я рад, что мы были во Франковске. я наверное хочу там жить.

а как вы любите свой город?

---

порой глупые слова и тупые шутки становятся реальностью. даже не правдой, а реальностью. потому что, как напечатали в книге слова Кизи: "все правда, даже если этого не случилось. причем самое интересное то, что чем тупее шутка, тем с большей вероятностью она случается.
не хочется сейчас приводит примеров, я думаю, вы и так понимаете, о чем я написал.

и еще одна интересная штука. вот живешь ты себе и живешь: спишь, работаешь, улыбаешься. это реальность. она бывает приятной, бывает не очень, но она бывает, и бывает сейчас и здесь. но есть и другая часть жизни, когда ты тоже живешь, работаешь, улыбаешься. но уже не здесь и не сейчас. давайте назовем это "розовыми очками". иногда мы смотрим на мир через них и видим то, что нам хочется, а не то, что есть. если сильно долго смотреть, то начинаешь верить, что все так есть, и что это и есть реальность. для некоторых этот мир через розовые очки и становится реальностью. если из него не выходить, тогда вообще хорошо. я рад за таких людей, они наверняка счастливы. а вот если в один прекрасный момент эти очки спадают, то можно получить моральную травму. или просто расстроиться, если повезет.
сегодня я увидел то, на что смотрел всегда, но увидел это в реальности. ничего особенного, но я расстроился.

а еще меня расстроила курица. после занятия я остался и захотел прикоснуться к Пахельбелю. ф-но оказалось без педали. но не суть. минуте на десятой вошла курица. она обычно закрывает класс и на вопрос "можно ли еще остаться" заявляет, что время аренды истекло. так вот эта курица вломилась и выдала следующую омерзеннейшую мерзость: "что тут у нас за уроки вокала?" представляете?

в метро чинили эскалатор. десяток грязных (не только в прямом смысле) рабочих заставили сотню мурашек пробежаться по моему телу. дальше я как всегда ждал семь с половиной из восьми минут ненависное метро. потом я сел в тролль, но сзади оказалась бабка. пять минут она убедительно посвящала в свои телефонные разговоры всех пассажиров и после фразы а-ля "да не парься дуся, мне еще полчаса ехать" я понял, что сдержать себя от нарушения закона будет сложно. (кстати, о законах. что за мерзкое слово? оно очень похоже на ту курицу, которая двери закрывает). правда, к счастью, у меня почти внезапно и на 95% случайно оказались в портфеле наушники, и я ушел в тот самый "розовый мир".

да, я совсем забыл написать про волшебство. а его в четверг было столько, сколько нужно. нужно для счастья. чакона Пахельбеля была живой, по-настоящему ненастоящей. она была волшебной. я такого органа еще никогда не слышал. а ведь так можно. только так и можно по-настоящему. вот здесь можно послушать глубоким вечером под неопределенно-устало-праздничное(см. пост про праздничность Генделя) настроение. это просто чакона, она не волшебная, но может у вас там что-то и случится. ссылка на ютюб

надеюсь, вы умеете жить в реальности. и главное - в нереальности тоже.
хороших выходных и скоро новый год.

---

я еще здесь, просто отвык от публичности

вот уже годок-другой я сводил на нет своё социальное присутствие в интернете. в общем-то прекратилось оно резко в какой-то один момент, и только мелкие клочки суетного пепла продолжали все реже и реже опадать на мою голову. эти пепелинки все пытались меня задеть за мои слабости: вот у тех и у этих такая яркая жизнь, а вон те и эти вообще в новом йорке резвятся на сотом этаже бетонной коробки. а ты тут сидишь и у тебя нет ни шикарных фоток, ни тысяч безумных лайков под ними. дело не то, чтоб в фотках, сколько в их смысле - у людей-друзей такая прекрасная жизнь. крутятся-вертятся сами по себе и вместе с этим миром.
но я все равно не дал себя обжечь. во мне все больше и больше просыпалось безразличие, и постепенно каждый мой заход в социальную сеть заканчивается рвотными рефлексами.
я не понимаю, как то, чего нет, может содержать в себе такое бесконечное количество суеты. эта суета засасывает в себя и ты становишься ее частью.
я не люблю одиночество, но в каждый момент посещения сетей я радуюсь, что они там, а я - здесь.

как часто жизнь отвечает вам на вопросы, на которые вы сами не можете найти ответа?
это был поздний вечер. было всего десять часов, но потемнело так давно, что, казалось, утро уже совсем рядом. так бывает осенью, я ее не очень за это люблю. мы ехали в трамвае. они у нас в киеве совсем старые и совсем клячи. было сложно определиться: едем на подол (там есть шоколадница, в которой можно поиграть в шахматы, и диванчики оочень приятные), либо выходим через две и топаем в караван (там нужно было купить, извините за подробности, яйца и вкусняшку). ехали и не могли решить. поспорили на "ю-зе-фа", он же "камень-ножницы-бумага" и я одержал победу со счетом 5:3 вроде. но учитывая мою мозговую гиперрациональность, сделать выбор стало еще сложнее. в общем, каким-то чудесным чудом мы покинули трамвай. он проехал еще пять метров, и тут в него врезалась машина. нет, никаких причин для того не было, водитель просто взял левее и протаранил трамвай. в итоге, дальше мы хоть как поехать не могли. жизнь сама ответила на наш вопрос.

а еще к нам в субботу приезжали цветы флеры. или это мы к ним приезжали? не важно, суть в том, что встретились. они пели-играли новые песни. и эти песни очень сильно отличались от их старых песен (которые тоже звучали). если сказать коротко, то больше не будет живых трепещущих мыслей, так складно и гармонично снизошедших на нотный лист. больше не будет алмазно высеченных лучей искреннего счастья либо печали. больше не будет этих почти_реальных миров, которыми они могли пролететь тебя каждой своей песней. теперь все будет просто: безумно сложно и бессмысленно. флер, СПАСИБО вам за то, что вы были! и отдельный привет скрипачке. она прелестно милая.
но это еще не все, что я могу о них сказать. они слишком много чего мне дали да все годы, и об этом слишком долго говорить.
я хочу сейчас больше слушать, чем говорить. чтоб было, кого слушать. это так важно.
а еще во время концерта пианистка сказала дикую фразу, от которой внутри меня все скукожилось. но, как оказалось, в ее фразе "вот я сейчас сижу тут перед вами и смотрю на дверь, в которой должен появиться с прогулки мой муж с ребенком. что ребенок будет плакать и мне придется идти его кормить." тоже есть своя суть, и она совсем не ужасная. представляете?! спасибо, что рассказала мне о ней.

а сейчас я наверное рад, что всё так, как есть. я живу. иногда бессмысленно, как новые песни флер. а чаще по-настоящему, задавая вопросы вселенной, и получая на них ответы.
и это настоящее счастье, когда оно только твое, когда оно только ваше. когда никто не сможет испортить беспощадным "лайком" ни твои мысли, ни вашу жизнь.
всем привет, и будьте счастливы.

---

как же давно я сюда ничего не писал. а может и недавно. последняя запись здесь появилась полгода назад, хотя сейчас ощущение, будто только что ее оставил. нет, я шучу. так могло быть, но не случилось. наверное потому, что я ее не перечитал. об этом лучше поговорить с гришковцом, он хорошо рассказывает. чуть было не написал "правильно", но подумав секунду понял, что я не знаю, как правильно. ну, не суть.

у меня все хорошо. и сегодня даже странно. а это значит, что по-настоящему.
я недавно был в филармонии. камерный оркестр играл сказочного Генделя. да, Он тоже странный: такой простой, светлый и праздничный, но в то же время серьезный и правильный. да, именно праздничный. праздничный в том смысле, в котором праздничность не означает суеты и бессмысленности. его музыка - это праздник. праздник души, который она открывает для тебя так мягко и ненавязчиво, в котором ты можешь примоститься так, как удобно тебе и этот праздник будет только лишь для тебя. и в этом празднике ты чувствуешь, что все правильно. так правильно, как может быть правильно по-настоящему: когда все живое и независимое складывается в одну общую длинную гармонию. ты этого не слышишь, ты это чувствуешь. и еще — серьезно. потому что нет пустых звуков. они такие правильные, но такие "не пустые". вот, в музыке Генделя сочетаются такие взаимоисключающие понятия. сказка, разве нет?
а вот оркестр оставил двоякое впечатление: с одной стороны ярко пробивалась сквозь музыку сильная несыгранность, но в то же время музыка была живая. а еще меня поразило то, как же неправильно были подобраны первые скрипки. прям вот совсем наоборот.

сегодня Эльвина подошла и сказала мне странную фразу: "когда мы уже будем ставить тебя на пуанты?". да, знаю, но забудем обо всем. я просто скажу, что иногда хочется пробовать что-то новое и неизведанное вопреки всем стереотипам, но тебя что-то смущает, и ты мнешься, оцениваешь, думаешь и снова думаешь, тем самым создавая ауру неприкосновенности для тех же стереотипов, и в итоге ничего не пробуешь. и вот человек, с которым ты особенно и не имеешь ничего общего да и не важно это в общем. просто человек говорит тебе дикую фразу спокойным голосом, и ты чувствуешь, что в этой фразе нет ничего сверхъестественного. точнее, сама фраза нечто несуществующее раньше оживляет без всяких вопросов и сомнений. это почти как новая безумная идея, имеющая право на существование только в твоей голове, но вырвавшаяся в мир.

раз уж я ничего не написал о своих делах, то замечу, что последние пару дней солнце радовало киевлян своим постоянным присутствием, но холод стоит и по сей день пренеприятнейший. если же вспомнить то, что страна, в которой я живу, медленно (наверное) но уверенно умирает убивается внешними (привет путлеру и тд и тп) и внутренними (привет поросенку яйценюку и тд и тп) факторами.
я с каждым днем все больше думаю над тем, какими путями свалить отсюда, и побыстрее. это очень грустно.

а как дела у вас?

---

у меня сейчас непонятное настроение: хочется много чего писать, по большей степени всякие гадости-мерзости трагизмы жизненной тропы. а с другой стороны, хочется тихо присесть на стул, поджать под себя ноги с хвостом и притвориться маленькой серенькой мышкой, которой ничего не нужно и которую ничего в этом бренном мире не волнует.

мне сейчас нужно много сладкого, иначе я растекусь одной громадной лужицей бяки по столу, а потом она еще и на пол попадет. как-то мне очень плохо и больно. я сижу как в параличе: не могу ничего сделать, не могу шевелиться и даже дышать трудно.

мне нужно найти хорошую книгу и почитать ее. только ни в коем случае не хотеть этого. понимаете?
я слушаю афанасьева. он играет Шуберта. играет странно, но он пахнет мертвячиной. я не знаю, почему. наверное это все мое настроение — мне везде мерещатся мертвые души. пустота и бессмысленность.

в такие моменты, наверное, нужно просто лечь спать, пока не захлебнулся хандрой.
мне нужно наконец позвонить другу (надеюсь, что еще другу), с которым мы не виделись я уже даже не помню сколько времени. я побаиваюсь увидеть его, потому что он мог очень сильно за это время измениться. я не боюсь, что у меня станет формально другом меньше, я просто не хочу увидеть его совсем далеким от меня.

я наверное пойду лучше спать. а с вами я своим настроением делиться не собираюсь, вы не серчайте. я следующий раз напишу более занимательный и веселый пост, ибо то, что получилось сейчас, не лезет ни в какие ворота.

---

наконец пришла столь долгожданная, столь всеми обожаемая и столь красочная пора золотистой природы.

вот, например, сегодня. сегодня я шел по улице странноватым шагом и был крайне сосредоточен на картинных разводах красок на поддерживающей меня (да и не только меня, но и всего живого-неживого) плоскости. странноватым шаг был по причине сильной витиеватости и частой смены ритма движения: ведь приходилось очень быстро соображать, куда же его поставить ногу в этот раз, чтоб вода не зашла за борты, или чтоб грязевая трясина не засмоктала в свое чрево. одновременно приходилось поддерживать недо-зонт в нужном положении, чтоб маленькие резвенькие капельки водички ненароком не успели забраться за шиворот.
и таких сегодня — чуть ли не каждый день до самой зимы.

а что главное — от всей этой мерзости не убежать, не скрыться. она везде: на улицах, в переходах, в транспорте. она проникает даже в твой дом в виде пятен на штанах и промокшей внутри обуви.
везде мокро, везде грязно. в общем, рай для Софь Палны (давно я у неё уже не был). и вот я даже знаю, что у любой медали обычно две стороны, но что-то уж эта одна сторона чересчур мерзкая и своей грязью запачкала светлую сторону.

но давайте не будем о грустном. ведь дома стоит недавно приобретенный ИК-обогреватель и он создает эффект костра. для маленькой комнатушки в самый раз. кстати, о комнатушке. она немного преобразилась — из пожилой и захламленной стала юной и просторной (да, да, и 10 метров кв. могут создавать простор!). теперь в ней располагается простого типа деревянная кровать, на которой можно разложиться во весь рост чтоб ничего не давило ни в голову, ни в ноги, поменьше но покрепче прежнего стол (справедливости ради замечу: на прошлом рвать в кс было проще), и, пока еще старый, но с видом на замену новым, шкаф. отдельное предложение стоит написать про матрас. настоящий, ортопедический, средней жесткости — супер-пупер-клевый матрас! в первую ночь было так непривычно на нем спать, что я проспал работу. по правде сказать, такое и на старом диване местами случалось, но сейчас причиной был именно комфортный сон, а не вчерашняя сверхусталость. ощущения — будто летишь, ничего нигде не давит и не пытается проникнуть в твой организм. а еще появилось самое главное ощущение, которое может дарить матрас: ощущение отдыха. просыпаешься утром - и ничего не болит, все спокойно разгибается куда надо. эх, вышло больше, чем одно предложение, но поверьте мне, матрас того стоит! о том, как я разбирал старый диван получится отдельная история, но ее выкладывать не стану. если быть кротким — намучился, и не только я.

кстати, так сложилось, что осень богата на разнообразные праздники, касающиеся моих родных-близких. вот, например, сегодня годовщина свадьбы родителей. то ли 23, то ли 24, а может и все 25 лет. об этом я узнал от тети, которая уведомила меня утром по телефону. но с родителями у меня сейчас не лучшие взаимоотношения. причин много, но основная, пожалуй, заключается в стремительном старении и деградации в моральном плане оных. не то, чтоб я судил строго, да или вообще имел право такое писать о родителях, но пишу как есть. если по-честному, то нет желания снова окунаться во всю эту грязь, которая подобно осенней, только в другом ракурсе, давит на меня вот уже сколько месяцев. и света в конце туннеля не видать, разхве что мелкие вспышки, и те случаются все реже и реже. но надо же хоть немножко держать вас в курсе событий, иначе что это за дневник тогда получится.
итак, в последние недели две всеми обожаемая (как и осень) кошечка илонушка захотела себе котика-обормотика. и так сильно захотела, что мяучит очень часто и так же требовательно. естественно, котика ей никто не дает. возможно по этой причине, или, может, не только по этой (о своем предположении напишу дальше), милое создание повадилось гадить на все постели в доме. вчера я предупредил родителей, что если не увезут ее на стрерилизацию, то я ее усыплю. да, взболтнул лишнего, ибо такого сделать я никак не смогу, но суть не в том. вместо того, чтоб решить проблему с кошкой, мама продлолжила неистово вопить (держа в руках баллон аэрозоля с запахом лаванды, чтоб окропить им место преступления), что это кошечку никто не любит, что в доме хозяин не я, а кошечка, что надо ей дверку оставлять открытой и кучу прочей ереси. и это все несмотря на то, что любимица не единоразово "обижалась" и на родительскую кровать. в общем, сил моих больше нет, и придется тратить или день отпуска, или в лучшем случае — выходной, чтоб повезти эту маленькую засранку в клинику. а ведь говорил я с самого начала (хотя и не подозревал, что такое может случиться в реальности), что не нужно кошке лизать задницу, ибо чревато. но нет же, в этом все родители. а теперь животное ничего кроме сухого корма (он же "хрустяшки") не ест, обрывает своими когтями все диваны, гадит где хочет, да еще и постоянно требует тепла и ласки. вот такие дела.

а если брать в общем, то все замечтательно. но об этом позже. сейчас же мне нужно мчаться в универ, чтоб досдать пачку док-ов в аспирантуру (да уж, представьте себе, это со мной случилось )
всем привет и красивой осени!

---

песня (читай песни) имеет одно милое свойство. даже если она невероятно бессмысленная и стандартная сегодня, то на завтра может перевоплотиться в смысл жизни и стать уникальной вплоть до мыслей "она идеальная, она для меня".

---

это все странно.

это правильно: начинать такой фразой (см. заголовок).

беспроигрышный вариант заполнения чистого листа, когда в голове тысячи мыслей, а записать ничего не получается.
меня снова настигла ностальгия. и сейчас я словил себя на мысли, что уже немного иначе воспринимаю случившееся. оно в принципе и логично. да, я и раньше знал в себе, что нет никакого ни прошлого, ни будущего. всё в нас, все в нас. наши эмоции, наши ощущения, даже люди. в общем, сейчас не об этом.
вот просматриваю я разные объекты, которые связывают меня с тем моим "прошлым", и во мне начинают кипеть эфирами некоторые мысли. "меньше слов, иначе они начинают неправильно восприниматься", "нужно чаще открывать и второй глаз, и будет легче сфокусировать ситуацию", "авось действительно случится, хочу ли я этого? нужно разобраться", "дураком был, дураком и остался. только по-другому", "было хорошо. а сейчас этого нет" и тд.

все они вызывают непонятные чувства. то ли горечи, то ли напряжения, то ли грусти. или же сладости и облегчения, удовлетворенности. по-разному, и всё вместе.
например, последняя мысль меня огорчает. теперь у меня все уже не так красочно, как раньше. да, цветов много. но от них не исходит той энергетики, благодаря которой я раньше жил. может быть, это все из-за некой рутины, жаждущей все основательней поселиться в моем доме (доме родителей, а не моем. эх). краски приедаются и становятся обычными, одинаковыми. нет, безусловно, мою жизнь нельзя назвать монотонно текущей, напротив, она (как и полагается) постоянно бурлит: смех, слезы, слезы от смеха, трагедия, комедия, печаль, радость. и так по кругу. но в этом всем нет кое-чего важного. очень важного для меня.

в моей жизни наблюдается все меньше и меньше невероятностей, спонтанностей, неожиданностей и новостей. настоящих новостей, а не тех, что несутся из профессиональных уст сми безостановочным потоком дряни.
настоящих неожиданностей, таких, чтоб "вах! это ж надо!". настоящих спонтанностей, чтоб бежать в никуда в одежде под ливнем и радоваться лужам. самых невероятных невероятностей, чтоб до кончиков волос не верить в происходящее как в прогнозы гадалок.
эй, хоть кто-нибудь, вытащите меня из этой унылой обыденности!

а еще я все сильнее понимаю, что легче всего что-то спрятать на самом видном месте, если не хочешь, чтоб это нашли.

странно. люди имеют очень много возможностей. возможности эти бесценны. кто-то умеет читать, кто-то - писать. некоторые умеют говорить. а еще есть те, у кого получается слушать. но мне так кажется, что далеко не все (или многие?) не используют эти драгоценные умения в своей жизни. или даже не пользуются ими. таким образом все сливаются и становятся одинаково дешевыми. а потом поди поищи интересных людей. ведь когда все одно и то же - оно перестает быть интересным.
я все еще верю, что кругом много интересных людей. а среди них отыщутся и "свои" люди. мне без них в последнее время тяжеловато.

получается заунывная запись, не находите? все сплошные тезисы и какая-то скукотища.
чтоб разбавить её, сообщу вам приятную новость. не то, чтоб такую уж и новость, и уж тем более не думаю, что слишком приятную конкретно для вас, но в общем сойдет.
итак, угадайте, кто из нас здесь с вами теперь магистр экономических наук? .. да, да, это перед автором сего омута записей открыты нынче все двери! по крайней мере, нам так твердили последние пару лет наши любимые преподаватели. я теперь умный (или по крайней мере умнее, чем был), взрослый (сомнительное утверждение), экономист-банкир-немного_прогер (ну, хотя бы по бумажке). так что можете меня поздравлять. сразу замечу, что капусту на полученной трафаретке я пока еще резать не пробовал, но по качеству оно во многом уступает стандартной деревянной доске для нарезки. разве что весит немного и в туристическом рюкзаке места займет минимально.

сейчас сижу и слышу фразу от АА: "во всем мире всегда понимали, что монополия на водку - это важно, ибо кто контролирует водку, тот контролирует власть." учитывая мое эфемерно-фениксовое желание поработить мир, очень даже интересная идея.
вообще у нас сейчас дома происходит ремонт. эх, не у нас скорее, а в доме родителей (наболевшее что-то уж слишком, не обращайте внимания). к какой категории относится данное мероприятие, я еще не определил. грань между основательным и косметическим ремонтом наверное измеряется не столь объемами необходимых к выполнению работ, сколь величиной морального давления, возведенной в степень длительности оказываемого им влияния на психику обитателей хоромов. в общем ситуация сложилась напряжная, т.к. родителям вздумалось внезапно поменять в гостевой окна и заменить весь паркет ламинатом. но однажды утром, обнаружив серые пятна на моих свежих черных джинсах, которые я оставил в смежном с гостиной коридоре на вешалке, я понял, что бардаком в половине квартиры зона опасного воздействия не ограничивается. одно радует: меня не слишком дотошно привлекают в качестве младшего помощника.
что родители задумали - знать не хочу. как-то на выходных приехали они домой немного окрыленными. мама с радостной улыбкой встречает меня и говорит: "вот, посмотри только, какие мы обои купили в зал!" ну, посмотрел я на них, и выжал из себя комплимент, которого таким ненавязчивым образом хотели от меня услышать: "да, замечательные обои". но в ту же минуту не выдержал, и сказал правду. ну как можно 20 лет жить одним и тем же? совкового типа, самые обычные и популярные обои, которыми из ремонта в ремонт обклеиваются все комнаты. да, узоры немного отличаются от предыдущих. но на том все отличия и заканчиваются. хорошо хоть в ванной и на кухне клеить обои неуместно.
а потом обставят "новой" старой мебелью. и все как прежде. зато не придется привыкать к новому, это же так сложно, все эти перемены. а вот мне хочется перемен. как все у нас противоположно.

ладно, мне сейчас уже пора. дни рождения, еда, счастье.
пусть у вас все будет странно! или же просто хорошего всем дня! =)

---

мой сегодняшний день начался предельно сонно и спонтанно. я услышал стук в дверь и тут же понял, что уже давно пора выметаться из дому.
собрался быстро, но проснулся нескоро. даже сейчас еще продолжаю позевывать.

ехал в автобусе и успел наловить злых взглядов пассажиров. уже тогда подумалось, что день обещает быть злобным (в смысле моего окружения).

т.к. утром поесть ничего не успел, то пришлось спускаться в сильпо за чем-то съедобным.
как и всегда, мой выбор все никак не решался определиться. вроде как хотелось поесть, но в то же время и сильно не напихиваться, ибо до обеда рукой подать. но живот уже давно начал свою заунывную булькопесню. сырков три за два уже не было, зато возможность плавно перекочевала на йогурты. три йогурта выпить я могу, но это не рационально. в общем, ходил я по магазу минут десять и никак_не_решался.
за это время мне довелось наблюдать дикую картину. одна бабка, не особенно старая, но по виду явно задетая вирусом маразма, катила впереди себя телегу средних размеров. средних то средних, но учитывая ширину проездов она была громадная, и представлялась к выбору посетителей в единственном варианте. к слову, в коридорчик вмещалось две с половиной - три телеги. и вот тащится она себе, а впереди стоит такая же (ладно уж, что не соврать, немного моложе) бабка, и с такой же само собой телегой. только телега размещалась немного под углом к "трассе" и таким образом занимала места больше своих габаритов.
и тут бабка номер раз выдала фокус. то ли она вообразила себя родственником каспера, то ли дали знать о себе проблемы немолодого зрения, но бабка не сбавила ход, а наоборот, при этом сделав движение, отдаленно напоминающее подрез водителя гоночной тачки своего соперника в крутом америкосском фильме со спецэффектами. но интереснее всего было наблюдать за глубочайшей невозмутимостью физиономии наездницы. в ее глазках посверкивал кроткий огонек зла.
от этакого маневра телега бабки номер два развернулась на 90 градусов и чуть было не сбила меня с ног. зато её временная арендаторша не моргнула и глазом. просто продолжала делать_свои_покупки и дальше.

часов около двух пошел пройтись (ассоциации с французским сразу, в котором временные глаголы формируются с помощью сопряжения с теми же глаголами. дословно: "я имею написал" - "я написал", или "я иду садиться" - "я сяду") в парк славы, благо совсем рядом. выбрал себе там лавку поудобнее и достал е-книгу. не прошло и пяти минут, как прям около меня примостились трое. два молодых человека по виду напоминали типичных сисадминов, но один вроде как с учебного заведения. на студента уже не похож, а на препода не дотягивал по параметру солидности. первый был одет в потрепанные джинсы, черную кожаную такую же, как и джинсы, потрепанную, куртку. второй был в затасканном брючном костюме выцветшего серовато-черного цвета. я уже говорил когда-то, что для меня обувь человека является неким показателем. так вот блекло-коричневые туфли этого типа до такого ужаса гармонично несочитались с его "костюмом", что меня начало подташнивать. и это учитывая, что я лишь украдкой бросил на него взгляд. девушка деваха была одета совсем неприлично: черного цвета туфли, потертые, местами в катышках (так это называется?) полупрозрачные черные колготки на кривые ноги, дурацкой длины бордовая юбка, серый в пупырышку недо-пиджак, а поверх всего еще и затасканная хлопковая полукуртка бежевого цвета.
в руках у них были символично оформленные пакетики "я це люблю". "вот и их туда же" - подумал я под диктовку своего отвращения к ядовитому поедалову уткосыновьей корпорации - "пришли загаживать культурный парк своей мерзостью".
общались они как урбанизированные селюки. или как необразованные мещане. говорили короткими фразами с множеством малосмысловых словечек-паразитов. вроде как на уроке английского устно отвечали на вопросы без минимального словарного запаса. оказалось, что они действительно как-то связанны с образованием. ну, это скорее минус нашей системе, нежели плюс этим невеждам.
но суть не в том. мало ли кому кем надо быть - дело такое (прям сказал как отрезал )
читать в такой обстановке не представлялось возможным и я механически поднял голову от книги. перед моим взглядом предстали голуби. целая кучка голубей. одни были многоцветными, вторые чисто серыми. было среди них и несколько практически полностью белых. они все были довольно милыми и красивыми. они топтались около моих ног в поисках чего-то клювательного. я аж весь хотел было просиять улыбкой и даже брызнуть слюной со словами "ути_пути_какие_коросие_птички". но не тут то было.
эти дикари внезапно повернулись в сторону голубей и их предводительница завопила: "ну-ка кыш отсюдова! кыш говорю! поналетели тут на нашу еду!"...
...в такие моменты начинаешь чувствовать прелести мира (они же парадоксы) всем своим существом: когда в голове просыпается невесть откуда безмерное количество слов проклятий и негодования, но вымолвить ничего не получается.

в тот момент меня успокоила одна забавная мысль, которая просто и точно описала мне все происходящее с утра: "у меня сегодня день людей-идиотов".
глупых всем интересностей! ведь они тоже должны быть

---

мальчикам и девочкам...

...а также их родителям, растителям, воспитателям и любителям. привет всем.

это я так начинаю не спроста. сегодня родители уехали в село. какое село? да я и сам уже не совсем в курсе. но там маминой мамы родня. а неделя нынче поминальная. или как-то так называется. по факту: свалили.
что может быть лучше вечера в доме родителей без самих родителей? наверное только вечер в своем доме без себя. эээ.. нет, не совсем так, но похоже.
и вот в этот прекрасный, долгожданный и практически никогда не случающийся вечер я сижу здесь и печатаю унылый текст. наверное даже не столько текст унылый, как я.
кошка ведет себя очень некрасиво. вместо кровати родителей, она сейчас лежит у меня.

недавно саня рассказал о своем прошлом свидании. девушка ему сообщила, что любит, когда все красиво. "давай сделаем все красиво" - ну и давай.
вот и я так люблю. когда все красиво и все красивые. а дальше уже не важно.
сейчас же все не совсем красиво.

вообще в жизни как-то не все понятно. в последние дни на меня налетела ностальгия. налетела основательно и беспощадно. и на фоне неё у меня просыпаются фантазии. я просыпаюсь в теплом поту (так вообще говорят?) и мне как-то невероятно приятно. я даже немного смущаюсь во снах, пытаясь выбрать свою реальность. а потом смущаюсь, что пытался что-то выбирать. это некрасивое чувство.

а киря стал свободным человеком. потратил деньги на себя. наконец. а то не солидно получалось. вот она что делает с людьми эта любовь. или нелюбовь. меняет, переворачивает ценности, открывает глаза на одни вещи, закрывает их на другие. а потом уходит также внезапно, как и пришла. хотя самому кажется, что все это - бесконечная и слишком уже постепенная игра судьбы.

всем вкусного кофе и теплой постели.
ах, и еще красивых снов.

---

одна заметка

в первый день апреля у нас в Киеве шел снег. наверное это такие у весны шутки. но ей позволительно, лишь бы любителям лижи доставать не возникало повода.
моя жизнь за последние две недели имеет темно-серый оттенок, но местами можно найти светлые пятна. или даже так: пятна света. я сдал отчет по практике и теперь надо написать диплом. в принципе, что делать я знаю. нужно только сесть и, собственно, делать. а мрак в мою жизнь пришел с того самого времени, как меня положили в больницу на операцию. как всегда, говорили, что всё "быстро и просто", а на деле оказалось не без последующих воздержаний в виде запрета на физические нагрузки, и как следствие — вынужденная аморфная жизнь с привкусом колес. да еще и денег на эти все таблетки (не говоря уже о самой операции) ушло порядком. в добавок ко всему еще и организм подвел — подцепил я на днях ангинку.
но не будем о грустном. а я не буду продолжать развозить эти ощущения гумуса, каким бы он плодородным ни был, по своему лицу и телу.
сейчас я нахожусь в сладостном предвкушении предстоящих месяцев физического насилия над собой. очень надеюсь, что ничто и никто мне в этом не помешает.

стоит сейчас также вспомнить немного политики. или, точнее, то, как она коснулась непосредственно меня кроме общего кризиса.
крым уже не наш. крым сейчас далекий и непонятный. а крым для нас (украинцев) — это какая-никакая, но летняя радость и потеха. море, солнце, пляж.
и что делать в этом году с отдыхом. если сложить этот факт с фактом цены доллара, то шансы отдохнуть не у берегов Днепра, спускаются к нулю.
ну ничего, поживем — увидим.

далее о важном. решил выложить сюда свою заметку. потому что тут ей место.

заметка

у меня сейчас много мыслей, но рука тяжела и почерк испортился. точнее, мне боязно его испортить. чем-то лишним. своими "лишними" желаниями.
это грандиозный парадокс жизни, парадокс людей как человечества и человека как личности. парадокс всего в этом мире и сам парадокс этого мира.
в связи с невероятной парадоксальностью самого парадокса, я даже сомневаюсь в том, что некоторые люди (группа людей, движение (ну, те, что "очистились")) правильно решили от всего отказаться.
человек по-настоящему начинает ценить что-то только тогда, когда этого у него больше не становится. это такая натура у всего человечества. а тот, кто думает, что ценит, зная о выше написанном, — просто обманывает себя. причем обманывает жестоко — намеренно лишая себя возможности ценить.
плохое это слово (в смысле больше темное, чем светлое) — ценить. но оно у меня ассоциируется со понятием "чувствовать".
говоря о чувствах, стоит вспомнить еще один парадокс, сложившийся пазлом у меня в голове, но не получивший возможности быть материально выпущенным на Свет из моих уст. это наверное затем, чтоб я смог это здесь написать сейчас. ибо это действительно важно. а всё важное я записываю, сам о том не всегда подозревая.
так вот, о чувствах. как я считаю, в нашем мире (в самых разных значениях и весовых категориях) существует некий баланс. а еще существует Баланс. представляете? и таких балансов много; и не всегда понятно, что к чему приложить, чтоб "сошлось". но потом живешь, и в определенные моменты чувствуешь: "Жизнь сама все сбалансировала. а потом снова "не понятно", и снова "сама сбалансировала".
я, будучи по своей натуре человеком расчетливым (всё мой мозг постоянно считает, сопоставляет, логизирует, и я с этим не могу ничего поделать. даже замечаю не всегда) и стремящимся к идеализму, однажды для себя понял, что необходимо больше чувствовать. чувствовать запахи, людей, саму жизнь. и вот я эту тему долго развивал в себе и решил (в смысле осознал, понял), что нужно учиться передвигаться по жизни, руководствуясь чувствами. я учился чувствовать и сейчас продолжаю этим заниматься. я перестал обращать внимание на свою рациональность, логичность, идеализацию. точнее, на свои стремления к оным. и вот сегодня я. ..
в общем, если человеку дана логика, то необходимо развивать чувства. если даны чувства — уделять больше времени логике. и тогда человек получится сбалансированным. но дело тут не в уравновешенности. достижение баланса — это развитие, только с помощью которого и можно расти в жизни. как человек, как личность, как живое. что, собственно, и подразумевает под собой понятие "жизнь".
я мог написать сюда еще слово "совершенствоваться", но тогда вы могли подумать, что это прорываются на волю мои "идеалистические" качества. (но разве не так: рост => совершенство => идеал?)
31.03.2014
всем привет! надеюсь, весна уже у всех внутри проснулась?